Lees mee, voel mee, lach mee, leef mee, doe mee

Have a Happy Day

Midden in de Nacht

23 augustus 2019

Afbeelding via Pixabay

Ik schrik wakker en heb even geen idee waar ik ben. Oh ja, in Duitsland. We zijn op vakantie in Duitsland. Vandaar dat ik zoveel ruimte heb in bed; Mav is in Eindhoven. Mijn hart klopt snel en ik heb het een beetje warm. Het kan zijn dat ik een rare droom heb gehad, maar ik kan me er weinig van herinneren. Was het iets met een winkel? Of zat ik ergens vast?

Ik zou willen kijken hoe laat het is, maar ik kan het klokje van de televisie niet lezen zonder mijn lenzen. Mijn telefoon ligt in de oplader aan de andere kant van de kamer. Ik zou op kunnen staan, maar daar heb ik te weinig zin in. Ik voel me te moe om op te staan, maar niet moe genoeg om meteen weer in slaap te vallen.

Het bed is net iets te zacht en ik kan mijn draai niet meer goed vinden. Ik voel me onrustiger worden en dat besef maakt me nog onrustiger. Ik wil niet in paniek raken. Ik concentreer me op de vrachtwagen buiten. De geluiden van buiten zijn anders dan thuis, er rijden veel vrachtwagens langs en hoewel ik me daar niet echt aan stoor lijken ze steeds harder te rijden. Alsof ze haast hebben en ergens snel moeten zijn. Waar zouden ze heen gaan?

En waar ga ik eigenlijk zelf heen? De afgelopen maanden waren om het even voorzichtig te zeggen turbulent. Een uitdaging om rust te nemen omdat het even niet anders kon. Het is makkelijk om die rust die ik nu neem om te wisselen met het gevoel dat ik niets doe. Het gevoel van stilstaan terwijl de wereld om je heen door raast. In een donkere kamer, ergens in Duitsland, terwijl het licht ergens anders schijnt.

Er gaat van alles door me heen; heb ik echt de rust gevonden die ik zo nodig had? Zou ik dit gevoel van vakantie, microvakantie en ontspanning vast kunnen houden als ik over een paar weken weer ga beginnen met werken? En als ik het gevoel niet vast kan houden, lukt het me dan in ieder geval om het te onthouden zodat ik er wel weer naar terug kan gaan?
Ik voel me sterker, maar betekent dat dat ik nog genoeg aandacht heb voor alles wat ik moeilijk vind?
Heb ik nog wel genoeg aandacht om alles te doen wat ik wel wil doen? Heb ik al een plan voor alle nieuwe dingen? Weet ik wat ik wil? Heb ik tijd genoeg? Kan ik deze verandering echt doorzetten?

Buiten toetert een vrachtwagen en daar schrik ik van.

Het geluid onderbreekt ook mijn gedachten. Hoezo zit ik mezelf ervan te overtuigen dat ik ‘niets’ doe of dat ik niet goed bezig ben? Ik weet dat ik af en toe terug kan vallen in de onzekerheid of paniek.. maar moet ik daar dan echt altijd in mee gaan?
Wie bepaalt eigenlijk of je goed bezig bent? De mensen om je heen? De personen die je volgt op social media? Je leeftijdgenoten? Nee, dat doe je zelf.

Ik wil helemaal niet streven naar een toekomst of de plannen van ‘iemand anders’. Dat doel kan nooit echt van jezelf zijn, want je weet niet eens echt hoe het voelt.. je ziet het alleen maar voorbij komen. Het kan je uiteraard inspireren, maar de stappen moeten van jezelf zijn. Je hebt er zelf immers het meeste plezier van.

Ik ben weer bezig met allerlei dingen.. Of ik altijd goed bezig ben, daar valt uiteraard van alles over te zeggen. Soms wel, soms niet. Ik ben al vaak in de afgelopen maanden te hard van stapel gelopen, of ik heb kansen niet (optimaal) benut omdat ik dat nog niet durfde. Maar ik ben wel ‘in beweging’ , zowel letterlijk als figuurlijk. Ik doe mijn best om te leven. Lezen, leren, leven. En iets doen is beter dan te zitten wachten tot ik eindelijk ‘precies’ weet wat ik wel wil doen. Die neiging heb ik soms; soms hoop ik nog steeds dat er ineens iemand voorbij komt en zegt; ‘DIT is wat jij gaat doen.’ Onzin natuurlijk. Ik had dezelfde droom toen ik jonger was en hoopte dat Nick van de Backstreet Boys ineens aan mijn deur zou staan. Tja.

Het wordt iets stiller in mijn hoofd en ik voel dat mijn ademhaling langzaam wat rustiger wordt.

Ik heb blijkbaar twee dingen te leren; mijn leven durven leven EN ondertussen onderzoeken wat ik nog meer kan en wil (en dat ik dus mijn telefoon of klok iets dichter bij mijn bed zet, als ik midden in de nacht wil weten hoe laat het is..). Ik wil niet alleen maar bezig zijn met wat er nog komen gaat, of alleen maar werken aan dingen die niet goed zijn. Het maakt me te onzeker om alleen te denken wat er niet goed gaat; ik ben goed bezig.

Janne Schuijn schrijft hier ook over in haar boek; het gaat niet alleen om het streven naar meer en groei maar ook (juist!) om het gevoel dat je nu al goed genoeg bent. Groeien vanuit vertrouwen. Het kan anders, misschien zelfs (veel) beter; maar wel vanuit en met jezelf. Je ontwikkelt je vanuit het gevoel dat je al goed genoeg bent. Ik weet dat het mij vaak onzeker maakt als er gezegd wordt dat je ‘nu je beste leven moet leiden’, alsof je nu nog niets waard ben. Het raakt je als lezer juist omdat je iets anders wilt, maar ook omdat je nu op een moment in je leven bent dat je het durft/wilt/kunt horen. Het klinkt een beetje tegenstrijdig, maar ik vind dit een mooie en sterke gedachte (ik zeg het nu in een paar zinnen op mijn manier, mocht je meer van haar willen lezen, zeker doen!).

Er toetert weer een vrachtwagen,  maar nu schrik ik niet. Ik til mijn hand op en zwaai in het donker in de richting van het raam.
Ik moet een beetje lachen om mijn eigen grap, zachtjes want ik wil husband niet wakker maken.

Ik ben goed genoeg.
Ik ben bezig.
Ik fluister het zachtjes.
Zolang ik het maar kan horen.

Have a Happy Day

4 reacties

  1. Nanny schreef:

    Lieve Babette, wat heb je dit gevoel goed beschreven. Heel knap en je geeft heel wat van jezelf weg. Ergens vind ik het ook heel herkenbaar. Niet eenzelfde situatie natuurlijk, maar toch, het doet me wat om te lezen.
    Dank je wel! En succes en sterkte, liefs❣️

    1. Have a Happy day schreef:

      Dank je Nanny, liefs!

  2. Maddy schreef:

    Heel mooi gezegd, Babette. <3 Ik vind het echt ongelooflijk knap hoe je hiermee omgaat.

    1. Have a Happy day schreef:

      Dank je Maddy XXX

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

*

*